mums
jag ligger nerbäddad i sängen och ser på film.
Alla andra är på eddies och blir kanon. det var jag och karin igår, haha!
Klockren jäkla fylla å idag har jag små skrattat för mig själv när små minnes grejer har ploppat upp.
Nu ska jag fortsätta titta på min film =)
sms.
jag njuter av fanta, det var fan länge sen.
skissen på tatueringen är så gott som klar.
jag måste ha ett nytt jobb, blä!
It's times like this..
Ögonlocken börjar kännas tunga och snart, snart skall jag lägga ifrån mig datorn och ta en dejt med john blund.
Jag har använt mitt ica-schampo, håret känns äckligt trasligt men jag orkar inte bry mig nu. Jag har använt min nya tandborste, även om den förra bara var en vecka gammal. Jag föredrar att slippa spotta blod när jag försöker bli ren.
Ibland är det tillåtet att nojja. Speciellt när man för första gången är helt öppen och ärlig.
Även om det är tillåtet så suger det. För det är alltid något som blir fel. Fel fel fel..
Jag är rödhårig, jag har det temperamentet från 0-100 på ingenting. Swish säger det bara.
Jag har nu på senare dagar hittat en liten broms. Jag ska fortfarande upp till 100 innan jag kommer ihåg att använda den, men den finns där.
Ibland känner man sig liten och osynlig. Även fast man vet att man inte är det. Det är en smygande känsla, den dyker upp som en blixt från klar himmel.
Det blir ibland inte som man har tänkt sig...
Du kan lägga in en vedbit i elden, som du är dränkt i bensin.
Du förväntar dig en explosion.
Som ett hårstrå i en låga.
Lika fort som jag reagerar försvinner håret.
Men ibland blir det inte så, det händer ingenting. Allting är som vanligt. Tänker du efter en extra gång, så kanske det är så du vill att det skall vara. Precis som vanligt. För visst är det bättre än att allting vänds uppåner ännu en gång. Jag är så förbannat blåst ibland när jag inte tar de där 2 extra minuterna för att tänka efter innan jag reagerar.
Jag borde gå en kurs i hur man kontrollerar sitt humör. Bära omkring på en kudde för att skrika i den så fort jag reagerar. (Jag ser för mycket på dåliga serier).
No one can get in the way of what I feel for you.
Jag är nog en av få, som inte tycker om den där pirrande känslan i magen. Att bli generad för minsta lilla. Att bara sväva runt på små moln.
Okej jag ljög, jag tycker om den. På ett sätt, på ett annat så tycker jag inte om den. Jag tycker om att ha koll på vad jag känner och tycker. Nu blir det dimmigt i huvudet på mig så fort jag tänker på det. Ibland önskar jag att det fanns en off-knapp. Då jag bara kan vara den där iskalla bitchen jag har fått för mig att jag kan vara.
Jag trodde det skulle ta lång tid innan jag gjorde såhär. Jag trodde verkligen inte att det skulle hamna på den nivån vi nu står på. Jag har nog, tro det eller ej, aldrig haft det tillitet jag har idag. Jag som varit så in i helvetes jävla mån om att aldrig ge ut mitt hjärta, det är mitt.. MITT MITT MITT.
Men nu är det nog så ...
Att det tillhör någon annan !
Nattuggla
det negativa med att vara en nattmänniska är att när du väl borstar tänderna blir du pigg igen.
det positiva med att vara en nattmänniska är att du får fundera ifred.
det negativa med att vara en nattmänniska är att så fort du borstat tänderna blir du sugen på något.
det positiva med att vara en nattmänniska är att de som väl är vakna är oftast riktigt trevliga.
det negativa med att vara en nattmänniska är att kommer du väl att tänka på det, så är du jäkligt ensam....
übertrött.
Jag gjorde en snabbvända på stan med Jessica. Ett par skor, några toppar å en vända på apoteket.. In på jobbet, kommenterade att det märktes minsann inte att det var löningsdag. Tji fick jag.
Är grymt jävla trött i huvudet och vet knappt vart jag skall ta vägen.
Hämtade Anna efter jobbet för att åka tillbaka och handla lite.
Nu har jag massor med mat =)
Efter att ha insett att jag inte riktigt har den ekonomin mitt hår är van vid så kommer jag att använda vanligt schampoo. Vi får se om håret går i strejk eller om det har förståelse för att jag inte riktigt kan lägga dom pengarna på det.
Mini-piller är fan dyrt! Nagellack är en drog! Underkläder är skoj! Gelenaglar nästa!
Nu ska jag ta mig en alvedon
morrnmorrn.
skall blöta ner mitt trollhår. Sminka mig en aning. bräna pengar med Jessi för att sen gå på och jobba kl15.
Jag har ingen lust att jobba!
Jag saknar min sjal som kossan har hemma hos sig. Ett små irriterat sms kommer att lämna min telefon innan jag lämnar lägenheten. Nej den svarta är inte lika bra. Den gröna matchar mitt hår något grymt bra. (Ne jag är fortfarande inte ett dugg intresserad av mode jag bara löjlar mig).
Jag är besviken på våran tripp till solariumet. Känns inte som att det har hänt mycket.
Iofs så kanske jag slipper den äckliga klådan samt att tappa hud.. Vad säger ni ? Jag säger att man flagar.
Nu ska jag och mitt något negativa arsle gå upp ur sängen.
Det är troligen negativt då jag inte haft något som helst nikotin i kroppen sen i lördags kväll.
Nej - jag är inte klar med mina plåster. Jag har bara valt att lägga mina pengar på roligare grejer.
Idag sa det pling på kontot och jag kan lägga pengarna på strunt igen - Knark, sprit och sexleksaker.
Nu spårar jag ur igen.
Ha en bra jävla tisdag, för det ska jag ha !!
Deal or no deal ?
Fack ett.
Människor som vet hur psykisk smärta känns. Vet hur händer kan skaka och hur det känns när man egentligen inte har lust att gå upp ur sängen för att man märker med en gång hur dagen är skit. Dock är det inget som säger att man kan prata med de här människorna bara för att de vet. men de vet i alla fall hur det kan vara.
Fack två.
Alla smärtor är olika. Alla ser saker på olika sätt och det finns ingen som kan känna hur du känner. Ne Fine men mitt fack ett är fack ett. här i fack två finns de människor som försöker. De har inte en aning om hur det kan vara när livet verkligen inte vill dansa den dans du vill. Men de respekterar den du är och väljer du att öppna dig för en av dessa människor så försöker den att förstå så gott den kan.
Fack tre.
Ja vilka är det som kan finnas kvar. De som inte vet och de som inte vill veta. Om de hör ett ord om en deprimerad människa eller något om psykiska problem så ser det ut som den där gamla reklamen " Alalalala Bingo " med händer över öronen.
Som jag skrev här över. Alla ser allting olika. En del kanske tycker jag är sjuk i huvudet, men det bjuder jag på. För det är sådan jag är. Alla reagerar olika, alla taggar gör ont som fan. Ingen kan bestämma över dina taggar! Mår man inte toppen varje dag skall man inte ha några som helst problem med att stå för det.
Jag har lärt mig att inte leva med mitt liv inom mig. Jag säger vad jag tycker, jag öppnar mig för människor även om jag inte vill. Jag försöker känna tillit emot andra även om jag inte vill. Bara för att jag ska. Jag har bestämt min väg och jag ska framåt. Sen om vissa dagar går långsamt medans andra springer jag på som fan.
Men vet ni vad den största styrkan en människa kan ha ? Vilja. Så länge du vill någonstans så kommer du att ta dig framåt. Även om det inte märks i början så kommer du att göra det efter ett tag.
Viljan att ändras som person. Växa som person.
Tappa aldrig viljan över vad du vill göra i ditt liv. Ingenting är omöjligt.
Seså, nu ska vi vara ärlig här nu då. De stackars små människor som läser min blogg, ironi!!
Vilket fack tillhör du ?
Rosa är den nya bruna.
Jag vinkade iväg honom redan på förmiddagen och har spenderat dagen med mig själv. Jag har tvättat, haft ansiktsmask i ansiktet, diskat och mest fixat å donat. Jag å min redhead vän Jessica spenderade varsin kvart i ett solarium och sen i soffan framför Djävulen bär Prada. En bra dag. Lugn men ändå händelserik.
Jag är lagom rosa, lagom varmt. Jag är jätte trött, jätte kär.
Jag får väl vara en sån där mjukis och faktiskt erkänna att jag saknar den där snarkande saken bredvid mig.
Jag ska börja hälsa glatt som fan på mina grannar. Nästan skrika hej rakt upp i ansiktet på dom. Då kanske dom tycker om mig sen ? Jag har inte gjort dom något och ett hej kostar inte så jävla mycket.
Jag måste skicka iväg min och Jessi's beställning. Orkar inte resa på mig nu. Påminn mig imorgon!
Pippi för fan!
Jag skall imorgon åter igen ringa till TPH och gnälla över att jag har fått ha den här skiten i en månad. Att telenor inom en snar framtid kommer att kontakta dom och skälla ut dom efter noter då min telefonräkningar har rasat.
Jag blev gnällig förut idag. Här bor jag i ett hus med minst 4personer på varje våning. 3våningar. Minst 12personer. Jag vet att en del är fler. Ni vet när ni möter någon ute som ni inte känner men som ni ändå skall hälsa på. Då ler man ett speciellt leende precis innan man säger hej. Är ni med på vad jag menar ?
Nu har jag träffat 3-4 av mina grannar och jag har tittat på dom, haft det där leendet på läpparna och precis varit på väg att säga hej, vad gör dom ? Dom tittar antingen ner i golvet eller låtsas som att de är blinda. Hade dom nu varit blinda hade dom inte sprungit runt i en trappa utan blindkäpp och hade de haft en smula sunt förnuft så hade det sagt HEJ...!!!
Breaking a habit..
Försöker bestämma vad vi skall se för bio. Jag vill se på animerat. Trodde jag skulle få ett "nej för fan" tllbaka. Men det blir tydligen barnfilm. Sover jag inte en stund nu så kommer jag att somna på bion. Kanske inte så jävla uppskattat. Jag skall smyga i tvättstugan sen. Jag har inte bokat och jag hoppas att den som bokat glömmer av. Är man mer än en timme sen har någon annan rätten att ta tiden.
Var hos Marika en sväng efter jobbet. Myspys lägenhet. Jag måste få min lite mer hemtrevlig. Frågan är bara hur. Det skall i alla fall bli en sväng til Ikea den här månaden också, Jessi, are you up for it ?
Jag har börjat få nog av det här. Dryga människor behöver inte finnas i min närvaro. På skoj är det en sak, men nu är det ta mig fan något annat vi pratar om. Har du något som helst problem så säg det istället för att tro att du är mycket bättre än alla andra. för guess what ?! Det är du inte! Du är inte värd en krona mer än vi andra. Är det för att vi är värda mer i någon annans ögon ? Jag bara undrar en enkel jävla sak ; Vad är det egentligen som är problemet ?!
Nu behöver jag något som ger mig energi. Om det så är kaffe eller ett iskallt bad. Det är min ensak!
Nässpray å Påskmust, Skål!
Jag har fått avsmak av sprit, fråga mig inte varför för senaste fyllan var ändå ingen karatefylla som det brukar bli. Jag har rent av ingen lust. Fine det vore gott med ett glas vin men jag känner inte för att dricka mig berusad för att gå ut bland alla andra puckon idag.
Det snöar här, inte lite heller. Det känns som dagen innan julafton. Det är mars. Jag tycker det är härligt eftersom jag tycker om snö. Det jag däremot inte är lika förtjust i är mina alldeles för gamla gympaskor jag traskar omkring i. Fötterna känns som isbitar och med en gång är jag på dåligt humör.
Jag slog på stort idag. Jag har alltid varit den av tonåringarna som aldrig var med på släktkalas. Jag var askalas och ute och for runt istället. Ikväll har jag ätit mat med tre mostrar, en liten kusin samt två ingifta herrar i släkten. Det började klia i fötterna efter ett tag och jag lämnade sällskapet ganska tidigt. Jag känner mig lill-gammal. Jag sitter och äter mat med min släkt medans andra är ute och halkar runt i snön. Idag bryr jag mig dock inte.
Jag var uppe tidigt. Jobbade, sov halva vägen till Götet. Körde hem, fastnade hos far. Bytte kläder hemma, Lekte vuxen för att sen hamna hos Jessica en stund. Nu är jag redo för att sova. Jag är helt slut !
Jag blev nog lite förälskad förut. I tjejen som jobbade i Caféet på Landvetter. Inte så att det var hennes utseende eller hennes sätt att vara (Jag faller för pojkar). Det var efter 5minuter i bilen, det kom som en blixt från blå himmel. Det var ta mig fan det bästa kaffet jag surplat i mig sen jag flyttade från sthlm. Det är förrresten ett halvår sen nu. Känns som det var 4år sedan jag åkte tunnelbana varje dag, man brydde sig inte om man råkade knuffa till någon. Jag är i en period i mitt liv nu då jag väldigt gärna skulle vilja va däruppe ett tag.
I can run, but I can't hide.
Lika bra jag inte flyr den här gången.
Det går bra nu kompis det går bra nu.
Fick precis den här av Tina.
Tydligen så passar den på mig.
Sött!
Nästa vecka tänkte jag sätta en stav i tungan igen. Härlig känsla.
Nu ska jag ta en dusch, plocka i ordning lite av Mr jagälskarattstökanerhosStina.
Natti
Design á la Joel..
vi lyckades laga mat. vi har varit oss själva. Ätit massa godis resten fick åka bilen hem. En underbar kväll.
Jag har typ ingenting att skriva för jag är så förbannat trött. Tänker inte ens sminka av mig. Jag ska upp om sådär 4½timme.
Inga smilies, only for Cadde!
Jag älskar påskmust. Vill inte jobba. Jag ska pimpla påskmust för att vara glad på jobbet.
Jag ska köra mamma till Landvetter.
Jag tänkte våldgästa min moster när jag återkommer från götet.
Undra vad mina göteborgs muppar gör. Kanske kan säga hej på vägen hem.
Kom igen, nu firar vi att dom spika fast honom på korset. Ät så jävla mycket mat att ni knappt för luft. Tänk på stackaren som bara hängde där å inte ens fick någon nubbe i solen. HAHA nu ska jag sova.
Kom igen då för fan..
Fråga mig fan inte varför för jag har ingen aning. Haft en kanon dag på jobbet, vi jobbar bäst och har roligast när det är kaos =)
Är det såhär ni normala människor känner varje dag ?
Nu ska jag skutta in i duschen och sen ska jag leka med Sandra.
Jessica, VAKNA!!!
Ne okej men ring mig sen då =)
Undra om det kommer några påskkärringar till mig idag =) Jag har dock inga godis att bjuda på, hoho det ska jag fan behålla själv.
Gla' påsk eller nått sånt =)
2 punkter.
2. Efter min bergodalbana i helgen föll jag för cigaretterna igen. När jag såg ljuset ur tunneln har jag nu lagt dom på hyllan och fortsätter med mina plåster. Lagom till min 21:a födelsedag är jag fri mina vänner.
OCH FY FAN VAD JAG ÄR STOLT ÖVER MIG SJÄLV!
I GOT THE POWER!!
Damn..
Inte så förbannat skönt att ta nässpray när man har sår i näsan.. Men det ger väl en kick det också, HAHA!
Jag har inte bloggat på länge. Jag har bara inte orkat. Det har varit lite uppåner på alla möjliga håll och kanter. Men det är löst nu =)
Det är Jessicas fel att jag är snorsjuk. Vi cyklade som idioter igår.. Snyggast måste vi nog fan varit på isen. Eller när vi var nära på att krocka =P Vi fick i alla fall med min ljusstake och min mat hem, utan problem. Duktiga flickor.
Ni vet hur jag skrev att det är så förbaskat skönt när man slutar springa runt på tå bredvid någon. Ibland kan det skrämma skiten ur en. Jag blev skraj precis som min kossa blev. Efter lite bergodalbana i helgen så var det exakt samma sak igår. Mja okej efter lite om och men så var det likadant. Det var länge sen jag kände att något var så bra. Jag oroar mig knappt, nojjar det gör jag men inte alls lika mycket som jag brukar. Och den där svartsjukan jag brukar få slåss med, den är som bortblåst. Som de orden som sades igår ; Vi har inga krav på varandra.
Vi behöver inte träffas jämt, hitta på saker hela tiden. Vi bara är. Förbaskat skönt.
Fast vi är eniga i en förändring. Vi måste äta ute mer för vi kan ta mig fan inte laga mat.
Jag har inte tid med det här. Ska upp tidigt imorgon. Sen ska jag leka med Sandra, hihi fun fun =)
Sömn.
Usch vad jag känner mig negopego. Bara för att mina 4dagars ledighet blev störd av ett 3½timmes arbetspass imorgon. STOR IDÈ!
Jag tror jag kom på en liten liten del av min nedstämdhet. Jag har inte fått min dos av att sova bredvid Daniel på ett tag. Och en vecka till tills nästa helg klarar jag inte. Nej nej, då går jag heller upp skit tidigt en dag för att vara trött på kvällen, kidnappar mammas bil och halvslåss i en liten säng för att sen gå upp lika tidigt nästa morgon och åka hem till min egna säng. Det är det ta mig fan värt. Jag värdesätter högt att sova bredvid någon. Sex, pussar what so ever. . . Ett par armar runt en när man somnar är fan så mycket mer värdefullt. Sen att det tar mig mycket längre tid att somna så jag brukar ligga och morra över snarkningar och att täcket börjar smyga iväg, det hör inte hit. Även den natten då jag försökte väcka honom med att putta, prata samt även stå upp i sängen och hoppa för glatta livet skulle kunna upprepas bara jag slipper ligga här själv =P (Den natten slutade med att jag låg med mp3 i öronen, haha). Känslan av att vakna till för att någon lägger sin arm över dig i sömnen, att man bara vill kramas även om den andre sover och du får ett leende tillbaka (skit i att människan sover, den ler iaf). Mr Mupp brukar även avsluta sitt snarkande för att mm:a lite..
Men va fan Stina du känner dig ju inte mindre ensam för att du ligger här och skriver om det.
Väss penisen för fan!
Min image som stenhård iskall bitch (jag kan i alla fall få tro att jag har en) börjar fan smälta.
Fjärilar i magen, ständigt leende, lugn och sansad. Vad är det här ?!
Jag är en överenergisk rödtott som aldrig är lugn. Ler gör jag, men inte på samma satt. Fjärilen skall tatueras på ryggen, inte va i magen. Se så Stina. Skärp dig!
Jag funderar stark på om jag skall ringa ett samtal imorgon. Bara för att dricka sprit, bli radar som jag alltid blir. Dansa så jag knappt orkar stå och sen vakna på söndag och önska att jag hade suttit hemma framför melodifestivalen, som jag avskyr.
Nu måste jag fan sova. Ska ju jobba mina förbannade 3½timme imorgon!
Tydligen
This shit is hot.
Jag borde egentligen skita i att skriva det här inlägget. Jag borde låta ögonen slockna som det vill göra.
Men jag är nojjig och mammig. Kommer inte kunna somna ordentligt förräns jag vet att han är hemma.
Vet ni hur het min lägenhet är med mina hyllor ? Ojojoj, jäklar vilken skillnad =) Daniel har invigt en av dom med att slå i huvudet.
Det mest chockerande med dagen är att jag har fan varit vaken sen kl7. Tydligen har jag haft mycket att göra då jag inte haft tid att blogga ett enda inlägg. Blev väckt av honey som ringde å väckte mig, jag har då ingen aning om vad jag sa i telefonen, säkert jätte roligt att lyssna på. Efter 4 maskiner tvätt å fröken ur hade meddelat tiden 8:30 så var min tvätt slut. Ne se på fan jag går inte upp kl7 för att tvätta å sen inte behöva använda hela tiden. Vräkte ur de lakan som var i sängen. Då jag tog mig en powernap på 20minuter kl10 kom jag på att det är en dålig idé att gå upp till lägenheten, så jag låg på en bänk och filurade. Jaja, jag är inte som alla andra.. Det visste jag reda =)
Först dök en kollega upp, sen kom nästa. Roligt att umgås med lite nya människor. Sprang ut på stan för att fika med Sandra lite senare. Några timmar senare, mycket skratt å härliga kommentarer senare kom jag i alla fall hem. hann med en dusch och disk för tredje gången idag sen dök Mr upp.
När den där 'springa-på-tå' känslan försvinner. Det är underbart. När jag är jag. Vi har haft grymt jävla skoj med tanke på att vi bara borrat upp hyllor. Jag älskar min nya avslappnade sida. Upp över öronen kär och det känns så jävla bra !
Damn jag glömde fixa bildbevis på att man kan vara grymt het i snickarbyxor. Jag har aldrig varit en rump-människa. Idag blev jag tydligen det. hahaha.. Stackars bäjbi som skall upp tidigt och inte ens är hemma än.
Nu drabbades jag av skuldkänslor.
Idag min vänner, så älskar jag livet. Mitt liv.
Jag lyfter på hatten, ger er ett oväntat stort leende och önskar godnatt.
Ta vara på dom du har i din närhet och dom ditt hjärta bryr sig om.
Jag hoppas att det här sitter i imorgon. Då ska jag skicka kärleksfulla mess till alla jag känner =P
Haha jag lovar jag vaknar sur å tvär som aldrig förr.
NATTI!
Anpassning.
Hur är det egentligen ? Vem skriver man sin blogg för ?
Jag skriver min blogg för min skull. Min min min skull. Att jag skriver den öppet är, som jag sagt tidigare, för att folk i min närhet ska ha ett hum om vad som rör sig i mitt huvud. Om jag är ledsen kanske jag skriver något som får dem att veta vad jag är ledsen om. Eller när jag är störd, som jag varit idag.. Och vräkt ur mig skit.
Men de funderingar jag har i huvudet. De tankar som snurrar och sen blir ibland en aningen udda meningar. Är mina tankar. Det är inga påhopp, det är inga pikar som folk ska ta åt sig över. Vill jag det, så skriver jag det. Sån är jag. Skulle någon göra det, eller ha en annan åsikt om min. Skriv en kommentar, gör lite uppror. Stå för din åsikt så som jag står för min. Jag tänker inte be om ursäkt över min åsikter. För jag vet vart jag har dom. Men självklart är jag öppen att prata om det. Se på det med andra ögon. Men säger du inget, kan jag inget veta. Det där var en pik och du vet mycket väl vem du är som ska ta åt dig !
Jag lovade Andreas, ett inlägg om min dammsugare. Eftersom de har hittat ett nytt ämne att mobba mig på, ne skämt åsido. Jag ska imorgon ta ett vackert kort på min dammsugare och berätta hur vi två är bästa vänner. För det är vi verkligen. Även min universalrengöringspray.. Det är fan mannen i mitt liv.
Hah, på tal om mina tidigare inlägg idag så var jag bara tvungen att fråga Daniel förut om han hade tyckt att det var okej om jag hade sådana kort.
Hans första kommentar var självklart att jag skulle skicka dom till honom. När han väl förstod vad jag menade ansåg han att det inte var något som han skulle acceptera i vårat förhållande.
Jag blir så lycklig när jag märker att han inte är korkad som jag ibland tror att han är. (ni inser min ironi hoppas jag). Han har inte nonchalerat mig idag, hans inkorg var full, haha (jag säger ju att han är blåst). Han har även trott att jag nonchalerat honom. (Okej vi är lite blåsta båda två).
Men nu har han äntligen gett upp. På torsdag, runt sådär halv åtta gissar jag på, kommer han hit för att fixa mina hyllor. Känner ni min lycka över detta ? Jag kommer äntligen att få upp dom där förbannade hyllorna som jag irriterar mig på varje dag. Jag ska bli mer manlig. Jag ska lära mig att borra i betong. Daniel ska lära mig!
Fråga olle har en fetish-skola på kanal5.se, lätt att jag ska kolla in den när jag skrivit färdigt. Jag kommer troligen att få mig ett gott skratt. Detta skall bli riktigt intressant.
Personalmöte förut, slutade en timme tidigare än väntat. Gick hem i spöregn. Vill inte jobba imorgon. Har både Anna och Karin där. Jag kommer överleva! Tänk pengar Stina, pengar.. Shopping.. SKOR.. En matta till vardagsrummet. Gud vad skoj det ska bli att jobba imorgon.. Fan, det hjälpte inte.
Driftstopp på blogg.se i natt. Är jag pratsugen så skriver jag i word och publicerar till er sen. Bra va ?
Nu ska jag blanda oboy och se om jag får liv i Christina&Andreas eller om de verkligen bojkottat mig för hockey.
Kom ihåg, sura extra mycket. Det är så enormt kul att retas med folk.
Jag har idag fått höra på jobbet att jag är väldigt positiv. Alltid glad.
Det får mig att fundera på om jag ska pierca mina smilegropar. Som hon i LA ink. Tänk två små pärlor i dom fula små groparna. Tänk vad irriterade folk skulle bli. LOVELY!
NATTI
Dunka mig gul å blå..
I LOVE IT !
Jag är inte irriterad på något speciellt, jag bara är irriterad.
Jag bubblar av ilska och försöker hitta små ämnen att ta ut det över.
Jag älskar när jag har sådana här dagar. Jag hatar ingen, jag älskar allt å alla. På ett ironskt sätt.
Jag skrattar åt dom som faller. De som står hjälplösa vid ett vägskäl och vet inte vart dom ska.
För här kommer jag, vet precis vart jag ska och vad jag vill.
Jag skulle vilja prata med en attention whore. För att sätta mig in i hur det känner. Men jag vet inte riktigt hur jag skall formulera mig för att hon inte ska hoppa på mig av ilska. Det vore ju iofs ganska roande. Just idag, när jag är på det här humöret. Det är något som är givande, att se hur folk agerar när de känner sig inträngda i ett litet hörn.
Har vi någon frivillig i publiken ?
Kom igen nu, fega inte!
Nu ska jag jobba. Sura lite extra åt mig idag. Då blir jag lycklig !
Svär lite för mycket, det gör folk irriterade.
Nu ska jag göra något chockerande.
Jag ska gå till jobbet. Mp3 är redo.
Over and out.
Attention whores.
Hur är det egentligen att vara i sånt behov av uppmärksamhet att man skiter i vart den kommer ifrån ?
Bara det är några bra ord som kommenterar så är det bra. Det behöver inte vara någon som helst känsla bakom det, eller ?
Jag vet inte, aldrig varit i behov av den sortens uppmärksamhet. Jag är heller inte den som flashar allt jag äger och har på nån sida på nätet. Det jag flashar mest är här, min insida.
Det finns väl två sorters attention whores. De som visar allt på sin kropp på nätet och de som skriver om hela sitt liv öppet på nätet. Så egentligen kanske jag räknas som en ?
Jag har dock min blogg för min skull, för att jag behöver skriva av mig för att må bra (bättre?). Jag skulle inte vilja ha en blogg som halva sverige läser varje dag och 70kommenterar på varje inlägg. Jag väljer att visa mina tankar här för de i min närhet. That's it. Ni andra som inte känner mig, jag ber om ursäkt över att ni hamnat här.
Men, den stora frågan jag har är de tjejer som visar allt de har på kroppen för några ynkliga kommentarer ifrån främmande människor ? Är det inte de kommentarer som betyder minst ?
Jag vänder taggarna utåt om nån främmande människa får för sig att kommenterar mina bröst. Vad fan har han/hon med mina bröst att göra ?
"visar du, visar jag" - Varför visa något överhuvudtaget ?
Jag kanske är extremt jävla trög som inte förstår nöjet med att visa fittan på nätet ? Eller stå snyggt så brösten får bra form, det tycker nog folk om. Vad spelar det för roll vad folk tycker ? Är det en hjälp att få bättre självförtroende, att bli glad över vad folk tycker om hur du ser ut när du visar dig näck ?
Lägger du sen upp kort när du har kläder på dig är det inte alls lika många som tycker att det är roligt. Undra varför!
Hur skulle dom små damerna må om dom helt plötsligt skulle behöva sluta med det här ?
Skulle deras liv gå under ? Skulle självkänslan lägga sig på botten och inte komma upp igen ?
Om de skulle ha ett förhållande, skulle de där bilderna fortfarande ligga ute ?
Isf, vad är det för kille som tycker att det är okej att hans flickvän visar allt(!).
Min största fråga är med andra ord ;
Vart fan tog det som kallas privatliv vägen ?
Visa fittan så får du popcorn.
Eller nått, jag vet inte. Jag är negativ.
Min grund för Attnention Whores började på porrigt.se
Där det, tro det eller ej finns människor som inte visar fittan eller brösten. Som skiter i vad killar skriver. Som är där av anledningen att prata med trevliga människor. För tro det eller ej, det finns normala människor där också. Som inte vill att man ska kommentera deras kuk eller visa fittan för att de ens ska prata med en.
runt runt runt..
.. det snurrar. Nått så in i helvete. Det är svårt att släppa en speciell punkt om det har med svek att göra.
Jag drömde om det i natt. Samt andra liknande situationer. Jag skickade ett sms, inget svar. Det gör inte att det känns bättre precis. Men det är väl bara att försöka släppa skiten och gå vidare. Inte för att det är så jävla lätt..
Nonchalanta människor. Egoistiska människor. Allting handlar bara om dom. Sånt förvånar mig. Jag har svårt att förstå mig på dessa människor. Finns det någon sorts av mänsklig förståelse ?
Jag har hört så mycket, att det är så svårt. Hur svårt kan det vara och ta sig i kragen och visa att man inte är en hjärtlös bitch som älskar all uppmärksamhet. Då menar jag all!
Nån jävla måtta måste det finnas, så jäkla korkad kan man väl ändå inte vara ?
Men det verkar inte bättre. Det är synd, när hissen inte går ända upp..
Å dom där förbannade exen.. Vad ska man med dom till ? Kan inte dom bara gå upp ur rök när man lämnat dom. Jag kommer överens med han, det var faktiskt lite skoj eftersom vi kan varandra väldigt bra. Så i söndags loggade jag in lite häråvar och upptäcker att jag är blockerad. Kollar på msn och samma sak där, what the fuck ? Nyss var vi ju fan vänner. Slänger iväg ett sms och frågar om vi är osams igen ? (Det var likadant sist, poff så var jag blockerad överallt). Hur svårt kan det vara att berätta innan man går lös och blockerar alla man haft ett förflutet med. Om det så är din förra flickvän eller någon du bara knullat med nån gång. Vi är nu mer osams än innan. Jag skrattar så jag gråter när jag tänker på det. Hoppas han är ärlig om att han nästan varit kär i alla sina vänner. Då blir det inte många kvar varken på msn eller i telefonboken!
Jag är negativ idag. Så det skriker om det. It's my life. Jag får vara precis hur jag vill.
Jobba kl15. BLÄ! iofs personalmöte i 2timmar på arbetstid är fan inte fel. Lovely.
framsteg..
Men det händer något i alla fall :)
(jag har faktiskt också klickat lite i designen, undrar om han sett det =P )
Dagen har varit lugn, jag har städat städat och städat lite till. Bakat kladdkaka och sen bara tagit det lugnt.
Ligger nyduschad och trivs i min rena lägenhet =D Saknar dock dom där armarna runt mig. Har fått höra så mycket söta ord idag så det känns som att jag vara ständigt generad hela dagen.
Det känns skönt när man kan ta det där steget och inte ha behov av att höra av sig hela tiden. Jag tror det är ett steg till en sak som kallas tillit. Läskigt. Men det känns riktigt jävla bra om jag får säga det själv.
Ett samtal idag, som vilket jävla samtal som helst.
Ett sms idag, som vilket jävla sms som helst.
Vad var det igår som inte gick in ?
Ibland inser man saker, hur man förändras åt olika håll. Jag och Jessi pratade en sväng om det förut.
Jag är glad över det hållet jag förändrades. I somras var jag inte alls där jag står idag. Jag hade ett tråkigt liv om jag får säga det själv. Tittar jag tillbaka till det nu så skulle jag inte ens gå tillbaka om jag fick betalt. Det är en sådan dag idag, då jag trivs i mitt liv. Jag har funderat alldeles för mycket vissa stunder idag. Varit ledsen och arg för att jag inte har ett bollplank att kasta tankar emot. Hjärtat försökte och det värmde. Sen försvann min lust att prata så jag blev överenergisk istället.
Hade Emma i telefon i 1½ timme förut. Som hon sa, så skönt att bara ha nån i telefon. Känns som man inte är ensam då.
Nu skall jag sova..
om 1månad å 1dag blir jag 21, det ni.
Damn.
Det ser lite konstigt ut här, jag vet. Hasse leker med min blogg för att få den att se lite roligare ut än vad den har gjort. Får väl se när han är klar med det.
Jag har äntligen fått en mer normal telefon. Nej, min är inte klar än. Någon som kan förklara vad dom sysslar med på thephonehouse. Har de semester allihop ?
Hjärtat tog i alla fall med sin gamla så nu kan jag i alla fall vara trevligare i sms än vad jag har varit de senaste veckorna.
Ibland vantrivs jag i situationer man inte ska vantrivas i = /
Jag verkligen avskyr att känna trygghet hos folk, förutom mina vänner då!
Tillit, nej nej det är överskattat. Varför lämna hjärtat öppet när folk överlag bara ser en chans att förstöra det.
Jag litar väldigt sällan på folk. Det kanske inte märks utåt men jag har alltid ögon i nacken. Jag får reda på allt, även om jag inte vill ha reda på det. Ibland får man ta det, är ju inte mitt fel att alla berättar allt för mig. Eller hur ? Jag måste vara en gudinna i allt !
äh jag orkar inte med det här..
nu ska jag gå lös i köket för att hitta något ätbart.
Mongo helg..
Fast egentligen är jag inte det.
Jag har haft en lugn helg, var och hämtade mamma på landvetter i fredags kväll. Åkte hem och försökte somna. Jobbade igår och det var aset jobbigt. Jag brukar aldrig få dom långa passen.. Det är så man spyr de sista timmarna. Eller de första när man märker hur nån liten (ironi) chef smyger på en för att kolla så man sköter sig..
Trodde jag skulle somna på vägen hem men fick ju som tur (!) va.. Iväg och handla med hjärtat för att leka de två misslyckade kockarna ännu en gång. Men det gick att äta, igen. Somna tidigt, sov så jäkla oroligt. Vaknade hela tiden och sov aldrig djupt. Blev orolig för Jessi som ringt nån gång vid fem.. Inte van vid att folk ringer mitt i natten utan anledning =P Fy fy, du är skyldig mig några timmars sömn snuttan.
Nu sitter jag här, suckar åt livet och att jag skrek som en idiot förut.
Ibland undrar jag bara när människors ytlighet bara kan försvinna.
När skall människor i allmänhet visa omtanke ?
Jag kan inte skriva ett argt inlägg nu, för glad för tillfället. Det kommer lite senare.
Vissa människor klarar av att läsa en låst bok.
Vissa människor klarar av att torka tårar.
Vissa människor klarar av att få en sluten bok att le.
En människa klarar av att få mitt hjärta slå hårdare.
Nojjande..
Jag funderar på att åka bort ett tag, för att samla krafter. Eller så ska jag bara ge mig fan på att jag klarar det här hemma. Det lönar sig inte att smita ifrån problem. Inte för att jag vet vad mitt problem är ?
Någon som vet vad mitt problem är mer än att jag är en jäkla surfitta för tillfället ?
Ledig imorgon. Funderar på att ta ett sånt där gulligt grönt piller ikväll så är jag utslagen tills imorgon vid lunch. Det vore ju inte helt fel i alla fall =P
Varför känner man ibland en rädsla över att släppa in folk på livet? Att man hellre har dom några meter ifrån sig.. Som ett skydd. Som att man inte vill att de skall hoppa och stampa på ens hjärta ?
Hahaha, vässa penisen fick jag tydligen höra. Ge mig något att spy galla över då CaddE ?
Jag ska fan kämpa här på hemmaplan. Jag måste övervinna den jävla känslan över att sticka härifrån.
Kom igen nu då för fan livet, lika bra du viftar med den vita flaggan för du vet att jag vinner i slutänden i alla fall!
Hej å hå..
Nu har jag halva garderoben utmed golvet och resten ligger faktiskt fint ihopvikt på sina hyllor.
På tal om hyllor, det irriterar mig till max att jag inte kan sätta upp mina hyllor, jag vet tjat tjat tjat. Men jag vill ha upp dom. Jag funderar på att ta ett kort på mina tomma väggar, skicka i väg ett mms med texten; finn ett fel ?
Men jag känner mig snäll idag så jag låter bli. Jag kan dock inte lova att jag inte kommer gnälla minst en gång till honom idag om att dom inte sitter uppe.
En tur till solariumet senare ikväll med alla våras emma =) Jag vet jag är rödhårig och bör inte sola. Finns ingen som kan säga att jag inte får, men jag borde inte. Jag blir härligt jäkla rosa vilket går grymt bra ihop med min hårfärg. Ironi! Men jag tycker det är grymt skönt. Bara ligga där och slappna av. Ställa sig upp och göra en grymt ful grimas åt mitt prickiga ansikte. Denna gång skall jag dock komma ihåg att använda lotion efteråt så jag slipper byta hud på tuttarna =P
Vad har hänt med mig ? Har jag någon slags feminin dag i min blogg idag ?
I don't like it. Gör mig lite irriterad någon så jag kan spy lite över något.
Nu skall socklådan rensas =P
Lite ordning..
Jag började med att lyfta ur min socklåda för att se lite mer vad som döljer sig längre in.
Bara i min socklåda hittade jag en hårborste samt en väska !
Det är fan inte dåligt, undra vad som finns i troslådan ? eller på någon hylla ?
Upptäcksfärd i Stinas garderob, fritt inträde.
Sveriges sjukvård.
Jag satt nästan likadant som jag gör nu i somras. Dock i min säng i 08:e land och skrev hur förbannad jag var över vården här i sverige. Då var det dock för att jag var så arg på läkarna pga deras inställning till mina besök. Deras -äcklande- kommentarer samt att de inte -hittade- något fel på mig. hur mycket försökte dom att hitta något fel ? De lät mig gå hemma, snarare ligga hemma utan att kunna göra speciellt mycket.
Idag bubblar den där ilskan igen, dock inte på samma nivå. Jag fick en kommentar av en tjej i mitt tidigare inlägg.. Jag brukar inte reagera på människor som ibland skriver liknande kommenatarer om att jag skall läsa deras blogg. Men jag känner mig positiv och glad igen. Efter att ha läst hennes inlägg om familjen Fäldt.
Var fan är den mänskliga omtanken ?!!
Ännu mer sol..
Jag gjorde som jag påpekat inne att jag alltid gör. Jag går omkring här hemma, ser hur fint solen lyser, på väg ut så skiter jag i jackan och sen går jag och huttrar som en liten isbit. Att jag aldrig lär mig!
Jag behövde ha en kass dag igår. Då allting kändes rent ut sagt förjävligt. Nu verkar jag vara back on track. Vet oftast vad jag behöver. Att vara arg och frustrerad var väl inte egentligen det jag behövde. Men jag orkar inte just nu..
Ni vet när man var yngre och gick sådär i låg- & mellanstadie så hade (i alla fall jag) någon äldre man var sådär lite skraj för. I mitt fall kunde det vara mina systrars killkompis eller någon hemsk äldre kille som alltid gav en spydig kommentar (Ja jag var liten och blyg). Hur man undviker att möta deras blick för man vill inte höra deras kommentarer. Så känner jag för min garderob idag. Han stirrar på mig, skriker att jag måste städa. Men jag vill inte! verkligen verkligen inte. Jag funderar på om Jessi är hemma och om jag kan smita iväg dit. Allt för att slippa städa garderoben. Undenflykt, jo tack jag vet!
Det är som mitt beteende jag kan ta till när huvudet snurrar för mycket. Lika så min syster. Vi vet vad vi ska göra, vad vi måste göra. Men istället för att ta tag i det så smiter vi ut på stan, springer i affärer och köper "tröst". För att sen några hundralappar senare komma på att de pengarna behövdes ju till annat :O
"Aja men vi mår i alla fall bra nu" =)
Vi hade en sådan dag i fredags. Jag fick upp en snilleblixt om att vi kunde åka till ikea och kolla vad en sådan hylla kostar som jag har. 3hyllor, 3 stora vaniljljus, en ljusstake, 2blomkrukor och ett diskställ senare går jag ut därifrån. Det var iofs den billigaste ikea sväng jag varit med om men vad hände med att bara kolla ?
JAG BEHÖVER HITTA EN SKRIVARE! Jag har hittat ett jobb jag vill ha, verkligen vill ha. Jag behöver dock ha en skrivare för att skriva ut mina fina ord om mig själv och vilken underbar människa jag är (?)! Vad hände med att maila in en ansökan ? Det positiva är att jag hade tänkt att gå dit och lämna den, sälja mig själv lite. (Man säger faktiskt så!)..
Nu ska jag ringa Jessica i hopp om att hon kan rädda mig för de onda blickarna min garderob ger mig.
Tredje gången gillt..
Jag börjar tro det eller ej bli lite trött. Alla mina msn vänner har gett upp för det här dygnet och dejtar nu John Blund.
Jag vet inte om det är för att jag de senaste dagarna kommit underfund med att jag snart fyller år....
Jag vet inte om det är för att jag de senaste dagarna insett att jag bor verkligen helt själv..
Jag vet inte om det är för att jag de senaste dagarna insett att mina handlingar inte bara påverkar mig...
Jag vet inte om det är för att jag de senaste dagarna insett att jag har ingen som helst anledning till att deppa...
Jag tycker inte om att fylla år, av en speciell anledning och det är inte att jag blir äldre. Det gör ingenting. Fine det låter faktiskt skillnad och säga 21 än 20. 21 låter på något sätt mer vuxet. Då har man haft ett år på sig att springa på systemet och man borde kanske veta vad man kan dricka eller ej. Jag insåg i söndags att jag börjar bli rätt duktig på att ha koll på mig själv. Då jag inte festat så mycket det senaste åren så har jag när jag väl varit ute på partaj ofta blivit lite för full.
Jag tycker om att fylla år då man självklart får paket (fine jag är 21 i år men jag kommer alltid älska paket) samt ibland får man träffa de som inte alltid finns i närheten. För mig betyder det mina systrar!
Jag går igenom samma sak, varje jäkla födelsedag. Om och om igen. Nu har jag insett att dagen jag fyller 21 kommer jag att vakna i min säng, i min lägenhet, helt jävla solo. Har jag inte haft mamma har jag haft min dåvarande sambo. Förra året gick jag dock upp mitt i natten för att åka nattbuss in till centralen och börja jobba 5:30. Men det hör inte hit. Jag var inte helt själv. Det är inte att jag betvivlar att jag inte klarar mig själv, det är bara ovant. Jag, jag jag jag kommer för första gången i första hand i mitt liv. Jag kan göra vad jag vill, säga och tycka vad jag vill utan att hela tiden tänka hur det kommer att uppfattas.
Alla ansvarar för sina egna hyss, inte andras. Men det är klart att tanken slår en ibland, när människor börjar komma en närmare in på livet. Att ibland, ibland borde man tänka innan man öppnar käften. Det är väl just det jag har kommit på nu. Bara det att jag tänker inte en gång innan jag pratar. Jag skall gärna tänka igenom en sak 76gånger innan jag ens tänker tanken att öppna käften. Jag är jag och det finns ingenting som kan ändra på det. Det vet jag så jäkla väl, men ibland är det tillåtet att vimsa och vara känslig. det är det jag gör nu!
Jag behöver inte deppa, inte för fem öre. Det är ett mönster i min vardag. Jag har så jäkla svårt att se saker med positiva ögon jämt. Ibland ska man hitta fel, sura över ingenting och bara va en pain in the ass. Sluta nu för fan Stina! Jag börjar känna mig hemma i min lägenhet, jag har mina älskade vänner (så seriös som jag lät nu är vi dock inte alltid), även om mitt jobb känns som ett jävla skit jobb så trivs jag verkligen där. Man får spy galla över jobbet ibland, men det hör nog till. Jag trodde att jag föll som ett löv för han som varit och ryckt lite i mitt hjärta. Snarare som en tegelsten. Fort som fan och det kommer bli en hård och brutal smäll.
En sak som värmer är att när hjärnan som är programerad på ett speciellt sätt säger till mig att göra vissa saker och jag börjar göra dom på automatik, när jag själv inser vad jag gör. Säger det högt utan att tänka mig för och får positiva ord tillbaka. När man egentligen vill vara helt själv, stirra upp i taket och leta efter den där mute-knappen för att kunna resa sig upp och vara den man alltid varit.. Då kan man bryta den delen av programet och faktiskt låta någon hålla om en. Det kan vara tyst som i graven, men jag är inte ensam.
Det kan vara svårt att veta vad man kan göra eller inte kan göra när jag.. öhm.. ett ord på vad jag sysslar med just nu ? Fuckar ur ?
Det enklaste man kan göra är att fråga.. Jag är inte så farlig när jag blir arg. Skämt åsido. Det finns ingen fråga som är för dum eller för personlig. Anser jag att svaret inte skall sägas till frågeställaren så säger jag det rakt ut.
Nu börjar mina ögon gå i kors. Bokstavligt talat med tanke på min skelning som syns vid trötthet.
Tredje gången gillt, godnatt
Ger man sig in i leken..
...får man leken tåla. Är det inte så det sägs. En halvtrött Stina skrev ett inlägg förut om sin matta och tvättmaskinen. Ordvalen kunde misstolkas, precis som alla bokstäver på skärmen. Mina härliga ordval blev : "Vadå förstor, så länge jag får in den är det väl inga problem?!"
Snabb som fan var Mr Rapp-i-käften och påpekade med en gång. Jag bjuder på den, för den här gången.
Mitt godnatt gick inte så jäkla bra. Huvudet snurrar aningen för fort och just nu undrar jag vad jag håller på med.
Syftar inte på att jag fortfarande är uppe utan överhuvudtaget.
Jag börjar återgå till den där personen som är tyst och allmänt, va fan säger man, försiktig är fel ord men ja poängen kanske når fram i alla fall.
Jag är vid brytpunkten men vägrar. Jag har ingen som helst aning om varför. Jag vill bara inte.
Känner mig som en trotsig liten ungjävel som inte tänker göra det som skall göras. Nej Nej Nej.
Det är inte ofta jag erkänner det, men ibland, så jävla sällan ... så skulle jag önska att min tankeverksamhet samt det som finns inom mig bara var som raderat. Att de fotspår som finns inom mig bara försvinner, bara för en stund. Resterande av dagarna i livet är jag grymt stolt över mina framsteg som människa och synen jag har på livet. Men just nu, här och nu så önskar jag en mute-knapp i huvudet.
Ledig imorgon. Nu ska den där jäkla garderoben städas. Hade jag inte haft min enda musik i datorn så hade jag svurit på att den inte skulle startas innan det vart fint i garderoben. Där ljög jag, min dator är på 24/7.
Tänker fan i mig inte klippa av några jävla band. Jag har kommit såhär långt i att vara öppen och ärlig. Varför skall jag sluta med det nu bara för att jag -troligen- kommer att ha några dagar då jag inte är lika pigg, glad och sprallig. Men va fan gör det ? det är en del av mig..
Nu ska jag och mitt negopego-arsle ta och sluta skriva. för det blir fan inte mycket positivt här inte.
Ordspya.
Helvetesjävlafansarsel! Tänk och få gå lös och bara slå allt vad jag kan på nånting. Gärna med något i händerna så jag slipper paja mina händer.
Tack och godnatt !
Lektion nr1
Jag har insett en del saker idag. För att få mig att göra saker jag har sagt att jag ska göra så placerar man en noga utvald person vid min dator. Inte vilken humorlös människa som helst utan någon rolig filur.
Jag har hämtat lite grejer hos far idag. Kom på att han märker inte om det försvinner möbler, tror min mor gör det då hon bor i en trea medans far bor i ett hus, själv.
Jag lagade mat som jag bjöd min assisterande städhjälp (läs; hon som uppehöll datorn) på.
Jag vet nu vart jag vill ha mina hyllor, ska bara hitta nån icke upptagen jävel som kan sätta upp dom!
Jag har dock inte städat i min garderob. men för fan, kvällen är ung. Jag har flera timmar på mig innan jag börjar bli trött.
Varför kan man inte få tvätta en vanliga jävla matta i en vanlig tvättmaskin i min jävla källare ?! Vadå förstor, så länge jag får in den är det väl inga problem ?! Och vad är det mer för fel på min hyresvärd, jag bad om en ombesiktning för två veckor sen.. Gick dom vilse i den här jävligt stora staden ?!
Så nu var jag glad igen, jag ska anta min sista punkt på schemat, med risk för att jag kommer hålla på halva natten. Stina vs Garderoben.
Sol!
Solen skiner och jag borde väl kanske göra något mer.. hittar inte ordet, seriöst (?) än att bara ligga här och klicka runt. Jag är i alla fall grymt stolt över mina extremt seriösa kort vi tog i lördags. Jag har aldrig påstått att jag är vidare seriös i mitt liv. Som lite bevis på det så har jag ännu ett fult kort att lägga in i min samling här..
Nej det är inte fint med lockigt hår.
Ja jag ser ut som ett litet miffo eller troll om det låter bättre.
Nej jag har aldrig håret utsläppt när det ser ut så här.
Ja jag skulle gärna byta med någon som har rakt hår för jag hatar dom där helvetes jävla lockarna som aldrig gör som jag vill !
hjulen på bussen dom går runt runt runt
Klockan är lite över två en söndags natt. Min msn är helt död, iaf med vettiga människor att byta ord med. Jag har några kilo för mycket tankar i huvudet. Jag valde alternativ 2, ett stort glas fanta och byte av plats.
Jag ska ännu en gång försöka göra en sorts av schema för min måndag.
Jag skall städa i min garderob ! Jag ska sätta hela min tankeverksamhet på hur fan man gör för att ha någon som helst ordning. Jag är van vid lådor, inte hyllor och galgar. Vem använder sig av galger till annat än fin kläder.
Jag kan satsa pengar på att min garderob är lika stökig på tisdag då jag blivit vansinnig över att ett plagg ligger längst in.
Jag skall smyga hem till min mor, som förövrigt befinner sig i systers land, och snoka efter lite grejer jag kan fylla ut min lägenhet med.
Jag skall lämna in en matta på tvätt.
Jag skall sola solarium och sluta dagen med en härlig nyans av rosa hud.
Som pricken över i:et skall jag ladda mp3'n, lämna mobilen hemma och gå en promenad.
Kris i förhållandet ?
My Thing..
Jag vänder huvudet uppåner och går lös med hårspray. Det brukar sluta så bra att alla små hårstrån som vill stå rakt upp gör som jag vill. I alla fall tills jag är såpass onykter så att jag struntar i dom.
Igår var ingen märkvärdig dag så jag gör som jag brukar dock med Emma's spray.
Här är resultatet ;
Ja jag vet, jag måste städa i min garderob samt köpa mig en några tum större tv.
Men wtf, är det de största problemen man har i livet ?
Jobbsökning.
Jag skiner upp som en sol och hittar ett jobb jag verkligen vill ha.
Någon snäll själ som har en skrivare ?
Platsbanken har fått för sig att bli mer modern. Ska jag ha platsbanken som feed bredvid mina väl valda bloggar jag har ständig koll på ? Det känns inte riktigt som att det matchar.
Inte mycket som matchar för tillfället. Jag börjar bli en mjukis. En sådan människa jag brukar ge ett elakt flin lite då och då. Man skall förändras som person men, kan jag få ha något att säga till om ?!
Sick and tired.
Jag städar som en tok, blir halvt galen och städar så att jag knappt kan vara vaken.
Jag köper mig mycket onyttigt, äter upp hälften och kan knappt titta på det efteråt.
Jag har nollkoll efter städningen, jag vet så väl vart allt är men pga brist på energi springer jag runt som en vilsen duva och stökar till det igen.
Exempel ; visade kort i kameran i köket förut. Springer runt som en tok för att hitta den där förbannade kameran. Ilskan inom mig bara växer. Hade jag bara tänt lampan i köket med en gång hade jag sett att den låg där, under diskstället (?)!
Stina är redo för minst 10timmars sömn.
Efterlysning .
Jag efterlyser den kaxiga sidan av mig själv.
Någon som har sett den vimsa omkring någonstans där den inte skall vara ?
Information uppskattas!
Snabb info om min helg
- Vaknade på fredagen i en nästan främmande säng.
- Ikea shopping med Syster i Göteborg.
- Sista arbetspasset som Croupier på kvällen.
- Jobb 9-16 på lördagen.
- Hem, fixa å dona, duscha å sminka, Skål !
- Biljard med alkohol i kroppen går finfint!
- Bugg med desto mer alkohol går fan ännu bättre.
- Stina & Emma somnar som jag vet inte vad i samma säng.
- Stina & Emma spenderar halva söndagen i sängen framför min micro stora tv.
- Mys med han.
Nu sitter jag här. Ska ordna med lite kort från igår tänkte jag. Måste bara få bort skiten i ansiktet (läs; smink).
Jag avskyr thephonehouse. Vart har ni gjort av min telefon ?
